Сколько раз мы терпеливо напоминаем, объясняем, просим, приказываем, а потом в конце концов срываемся и кричим, или, ещё хуже, шлёпаем непослушного ребёнка. Взвинченные оба, постепенно отходим, успокаиваемся, возвращаемся к теме конфликта, и наконец-то ребёнок вешает в шкаф школьную одежду, откладывает телефон, садится за уроки, прибирается на своём столе или складывает игрушки.

А с чего всё начинается? В чём причина таких конфликтов? Можно ли их избежать? И как нужно говорить, чтобы ребёнок слышал вас и слушался?

Скажу честно: после такого срыва я клятвенно давала себе обещание не срываться в следующий раз, не повышать голос, не доводить до конфликта. Анализировала каждый случай, мысленно возвращаясь к началу, к причинам. Что я делаю не так? Почему ребёнок, который с самого младенчества в нашей семье, меня не слышит? Почему приходится делать замечания и напоминать самые простые обычные правила?

Я не могла понять: что же происходит? Когда росли моих четверо старших детей-погодков, такой проблемы не существовало. Я не кричала на них НИКОГДА. Они НИКОГДА не доводили меня до слёз. И НИКОГДА не было непослушания. Мои друзья и знакомые удивлялись: откуда у тебя столько терпения, чтобы спокойно разговаривать с детьми и никогда не сердиться! А я удивлялась: а как же иначе?!

Младший сын, который родился через 20 лет после старших, рос рассудительным, спокойным ребёнком, с которым всегда можно было обо всём договориться. Мы убеждали его словами, аргументами, объясняя свою точку зрения и необходимость тех или иных правил или требований.

Например, купается малыш в ванне – и пытается встать или открыть пробку. Говорю ему: «Нельзя! Водичка выльется, будем обдаваться и выходить из ванны!» – и Давид сразу переставал шалить и тут же садился сам опять в воду, потому что очень любил купаться.

Папа говорит: какой Давид нарядный, в белой рубашечке и чёрных штанишках, хоть в школу иди! Пытаемся переодеть другую рубашку взамен испачканной – ни в какую, не хочет. Наконец, понимаю, в чём дело, и говорю: «В зелёненькой рубашке тоже ходят в школу!» Сразу переодевается без проблем.

Старшая сестра говорит: «Сделай потише музыку. Если сделаешь тише – будешь молодец!». Давид рассуждает: «Если сделать потише, то будешь молодец. А если погромче – то в угол!»

Идёт на прогулку со старшим братом, но не хочет надевать тёплые штаны. Взрослый брат предлагает надеть штаны и гулять долго, или идти без штанов и сразу обратно, потому что ножки замёрзнут. Конечно, Давид выбирает одеться потеплее.

Вот так, проговаривая вслух причину и следствие, мы показывали детям, что любые их действия к чему-то приводят, к хорошему или к плохому для них и для окружающих. Дети учатся сами видеть эти последствия и проговаривать вслух, а затем и предвидеть их.

Так работает метод естественных последствий. Совершил действие – получил результат. Ребёнок САМ выбирает действие, потому что знает, какой результат получит. И этот замечательный, проверенный на трёх поколениях детей и внуков метод с моей младшей дочей не работал.

Она знала, что её ждёт после её проступков – и всё равно упорно выбирала не слушаться, проказничать, вредничать, дразниться, прятать, обманывать. Она знала, что ведёт себя неправильно, и опять и опять каждый раз игнорировала мои объяснения.

Как быть?
На помощь пришли приёмы ТРИЗ, теории решения изобретательских задач. Эти приёмы работают не только в технике, но и в педагогике, в психологии, в любых жизненных ситуациях.

Есть такой приём «Превращай вред в пользу». Нужно просто представить себе, какая польза может быть от тех действий, которые в определённой ситуации являются вредными, и изменить ситуацию так, чтобы эти же действия стали полезными. Например, мой непоседливый суперподвижный ребёнок ни минуты не посидит спокойно – бегай на улице, катайся на самокате, велосипеде. Занимайся в спортивных секциях: бег, плавание, фитнес, хореография – всё подходит для таких деток. И для таких занятий подвижность и сверхэнергия – это не вред, а польза!

Приём «Сделай наоборот» для детей, у которых, как говорят, «дух противоречия» зашкаливает. Им подходит такая игра, когда взрослые намеренно говорят неправильные вещи, а дети специально делают наоборот. Например, говорю в шутку: «Сегодня перед обедом руки мыть не будем, пусть микробы попадут в ротик и в животик, немного там поживут, побурчат в животике, они будут очень рады, не уверена правда, будешь ли рада ты…» Или «Зачем нам на прогулку надевать кроссовки, лучше надень нарядные туфельки, они поцарапаются, и на утреннике никто не поймёт, что они новые». Нет, моя малышка и кроссовки наденет, и ручки помоет – всё наоборот.

Помогает решению задач в ТРИЗ идеальный конечный результат – ИКР. Представьте себе, что бы вы хотели получить в идеале. И причём этот идеал должен возникнуть сам по себе, без особых усилий с вашей стороны. От этого идеального результата можно потихоньку делать шаги назад, чтобы понять, на каком именно шаге и почему вдруг ребёнок захочет этого САМ. Например, когда Давиду было около 4 лет, он наотрез отказался ходить в детский сад: мне там скучно, неинтересно… Неделю побыл дома. Как сделать так, чтобы он САМ захотел идти в садик? Конечно, мы привлекли в союзники воспитателей. Сначала вспомнили о сандаликах, которые ждут его там и скучают. Пошли за сандаликами. Сандалики отказались идти домой – им в садике интересно. Потом его в группе встретили дети, которые тоже без него соскучились. Потом ему с собой домой дали садовскую игрушку – её завтра нужно было вернуть обратно… Так вопрос решился сам собой, и малыш САМ шёл в детский сад по каким-то своим важным делам.
А как же быть с послушанием? Как сделать так, чтобы ребёнок сам собой по собственному желанию слушался? С Никой я решила хитрить. Чтобы она начала слушаться, я просила её о том, что она и так с удовольствием делала, и давала те поручения, которые она и так с радостью выполняла. А я знай себе нахваливала её – какой послушный ребёнок! Какая Ника умница – знает, кнопочку, которая выключает телевизор. Как ты аккуратно кушаешь – ни одной капельки мороженого не упало! Какая у нас помощница подрастает – все тарелочки отнесла к мойке после обеда! Ребёнку нравится, когда его хвалят, и, оказывается, это очень приятно – слушаться взрослых. Какие уж тут капризы, если я – умничка!

А как быть с тем поведением, которое нас не уcтраивает? Как сделать так, чтобы ребёнок не только делал то, что вы просите, но и не делал то, что делать не нужно? Если безобразие нельзя остановить, то его нужно… возглавить. Помните, как король из «Маленького принца» руководил восходом солнца? Это легко, главное, давать команду в нужный момент. Так же просто руководить тем, что ребёнок и так делает. Как Ника хорошо бегает – давай ещё быстрее, молодец! Давай построим дворец из песка. А теперь пора его разрушить! Вот так, здорово, как хорошо ты топаешь ножками! Строим – и сами разрушаем, чтобы построить новое. Стучи палочкой, ещё! А вот тебе барабан, давай, стучи сколько хочешь! Мы сказали – она стучит. Она делает то, что мы попросили. Она слышит и слушается! Вот так, пристраиваясь к поведению ребёнка, нам удалось сделать первые шаги к послушанию.

Кстати, иногда шумное занятие легко заменить тихим, главное, чтобы оно было таким же любимым и желанным. Например, бегающему с криками ребёнку можно предложить порисовать: карандашами или красками на бумаге, мелками или водой на асфальте, палочкой или шагами на снегу.

Следующий шаг – приручение. Да, именно так, не бойтесь этого слова. Мы приручали нашу малышку, как дикого зверька. «Гули-гули-гуленьки, бежит к маме Никуленька, за сладким яблочком, за вкусной печенюшечкой». А если не прибежала? Всё, опоздала, больше нету. Прибегай быстренько следующий раз. И Никушка бежит к маме пулей за вкусняшками. Умничка, доченька, мама позвала – Ника тут же прибежала. Сначала за чем-то, а потом и просто так, за поцелуй и похвалу.

Однажды психолог сказала запомнившуюся мне фразу: «А почему дети должны что-то делать просто так? Вы ведь просто так не работаете, Вам платят зарплату. Вот и ребёнку нужно заплатить, чтобы он делал не просто так, а в обмен на то, что ему нужно или интересно». Платите детям тем, что для них ценно. «Прирученный» ребёнок знает: мама и похвалит, и по головке погладит, и обнимет, и вкусняшку даст, и поиграет с ним. Малыш получает радость и привыкает выполнять ваши просьбы.

На планшете никак не может оторваться от игры. Проходит уровень за уровнем, решает головоломку за головоломкой, но время позднее, пора спать. Как убедить её, чтобы она САМА выключила планшет? Вначале были правила: в 9 часов выключаемся. Твёрдое правило и твёрдые границы не помогали: каждый раз ноет, канючит, злится, уверяет, что прекрасно выспится и завтра утром легко встанет. Были наказания: завтра в планшет не играешь. Опять обиды, недовольство, но сама так и не выключает. Как же убедить её, что нужно ложиться спать вовремя? Нам помогла договоренность и… таймер. Сигнал таймера – это время, когда пора спать. Ника САМА устанавливала его на оставшееся до сна время, и как только он сигналил, САМА выключала его и планшет. Она САМА руководила ситуацией, никто не напоминал и никто не забирал планшет.

– Мы поиграем на детской площадке?
– Конечно, но у нас совсем немного времени до музыкальной школы.
– Поставь мне таймер, сколько осталось.

Или:
– Можно, я сначала посмотрю мультики, а потом сделаю уроки?
– Можно, давай, минут 20 посмотри. Поставь себе таймер.

Так мы учились договариваться.
Постепенно мы перешли от выполнения просьб к постоянным заданиям – обязанностям. Почему иногда так трудно приучить ребёнка ПОСТОЯННО застилать постель, убирать за собой посуду или выносить мусор? Почему об этом приходится напоминать, а сам ребёнок этого не видит, забывает, не хочет? На это есть несколько причин. Во-первых, это скучно – каждый день делать одно и то же. Во-вторых, дети просто не думают об этом. В-третьих, и это, наверно, главная проблема – нам самим не хватает терпения и последовательности. Часто маме проще самой что-то сделать, чем просить и напоминать. Как же быть? Всё очень просто: пусть дети САМИ выбирают, что им нравится делать, и тогда они будут делать это с удовольствием. Например, маленькой Нике очень понравилась работа официантки. Она с удовольствием сервирует стол, раскладывает приборы, убирает со стола всю посуду, а не только свою – как настоящая официантка! А ещё ей нравится доставать из посудомоечной машины чистую посуду – теперь это тоже её постоянная обязанность. Давиду нравится ненадолго выходить на улицу – долго гулять он не любит. А в это время заодно он выносит мусор – прогулялся через весь двор, и снова дома. Эту обязанность он выполняет с удовольствием. Кто-то любит пылесосить, а кто-то протирать от пыли подоконники – дайте детям выбор. И пусть тот, кому нравится застилать постельку, застелет её не только себе и куклам, но и бабушке. И не нужно нам, взрослым, сердиться, если эти обязанности, которые мы считаем само собой разумеющимися, дети забывают выполнять. Да, для них это не так важно – застелить постель. Просите их об этом каждый раз, это не страшно. Лучше пусть они выполнят вашу просьбу, чем выслушают ваши упрёки и будут пристыжены: «Опять ты забыл застелить постель, неужели это так трудно, тебе уже 9 лет, а ведёшь себя, как маленький!»

Постепенно ваш ребёнок начнёт САМ, без напоминания выполнять свои обязанности. Не торопитесь. Иногда напоминайте без слов. Просто поставьте пакет с мусором перед дверью. Просто не поставьте планшет на зарядку, а дождитесь, чтобы он разрядился, и ребёнок САМ понял, что это действительно его обязанность. Так вы с ребёнком сделаете ещё один важный шаг – к его самостоятельности. Постепенно просьбы и задания будут становиться всё сложнее и абстрактнее, а напоминать о конкретных делах придётся всё реже. Вместо того, чтобы перед школой напоминать «не забудь телефон, школьный чип и ключи от дома», вы говорите «три важные вещи… хорошего дня!», а потом и просто: «хорошего дня!». Вместо просьбы «позвони мне, когда придёшь в школу» вы делитесь своей заботой и ответственностью: «я буду спокойна, когда ты сообщишь, что уже в школе», а потом и передаёте эту ответственность ребёнку – он всегда должен информировать родных о том, где он находится.

Вот так потихоньку, шаг за шагом, через пробы и ошибки, мы шли от непослушания к ответственности, от капризов – к самостоятельности. Несколько простых и полезных приёмов помогли нам научить ребёнка слышать просьбы взрослых и соблюдать наши порядки, слушаться. И каждый раз я стыжусь тех нескольких моментов, когда не сдержалась, накричала, наказала. Можно ли было их избежать? Надеюсь, у вас получится. Ведь каждый раз, когда ребёнок не слушается, на это есть причина. Задумайтесь о ней, постарайтесь найти её и понять своего ребёнка. Только принимая его любым, в радости и в злости, в обнимашках и в капризах, в его посильной помощи или в непослушании, вы станете его опорой и защитой, стеной и крепостью, родным и близким человеком.

Иногда и сейчас бывает, что мой ребёнок меня не слушается: случайно или сознательно. Это повод задуматься: что не так в нашем королевстве? Должна ли я, как талантливый полководец, отдавать только те приказы, которые можно выполнить? И как мне в такой ситуации оставаться дружелюбной и доброжелательной? На все эти вопросы у меня есть один-единственный ответ: мы любим друг друга – и это самое главное. Я могу сказать дочери, что такое поведение огорчает меня – и она сразу всё поймёт и тут же приласкается и попросит прощения. Я могу объяснить ей, к чему приведёт её непослушание – и она выслушает меня и чаще всего поймёт и согласится со мной. А я выслушаю её объяснение – и тоже постараюсь её понять и поддержать. И мы обнимемся и признаемся друг другу в любви.

Зарегистрироваться на семинары по ТРИЗ-педагогике для учителей можно здесь.

Хотите не пропустить новые интересные статьи и быть в курсе наших новостей? Подписывайтесь на рассылку! Письмо со всеми новыми материалами сайта, объявлениями и новостями будет приходить к Вам 1 раз в месяц.